Word play 2

• What does a vegetarian zombie eat? GRRRRAAAAIIINNSSS.
• How many tickles does it take to tickle an octopus? Tentacles.
• Why are mountains so funny? Because they're hill areas.
• From where get pirates their hooks? From second Hand shop.
• What kind of music do bubbles hate? Pop.
• How can you find Will Smith in the snow? Follow the fresh prints.
• I broke my finger last week. On the other hand, I’m ok.
• What’s the difference between ignorance and apathy? I don’t know and I don’t care.
• When does a joke become a dad joke? When it becomes apparent.
• Wifey to husband, how do i look? husband to wifey: with your eyes
• Where do spaghetti and sauce go to dance? The meatball.
• Library patron: Do you sell any books on paranoia? Librarian: They’re right behind you
• What’s the difference between a hippo and a Zippo? One is really heavy, and the other is a little lighter.
• If ten ants rent an apartment they become tennants.
• Why did the M&M want to go to school? He wanted to be a Smartie.
• Why don't they play cards in the jungle? Too many cheetahs.
• How do you make holy water? You boil the hell out of it!
  

RTV downloader

Za download prispevkov z http://4d.rtvslo.si/ je zelo uporaben pripomoček na tem naslovu: http://rtv-downloadr.appspot.com/.

Migracija fizičnega stroja v VirtualBox

EDIT: Microsoft vključuje v svoji zbirki SysInternals orodje, ki napravi vse spodaj napisano (razen zadnje točke) z enim klikom. Imenuje se Disk2vhd in ustvari virtualno različico fizičnega diska. Pri ustvarjanju novega stroja v VirtualBoxu nato namesto možnosti, da ustvarite novi virtualni disk, izberete, da želite uporabiti obstoječega in zadeva deluje.

Map of metal

http://www.mapofmetal.com/ :D

Self-control

The more you want, the less you get.
Wish for nothing and have the world.

Ena življenjska

Ničesar, kar se dogaja okrog vas, ne jemljite osebno. Vse, kar počnejo drugi ljudje, počnejo zaradi sebe, ne zaradi vas.
- Miguel Ruiz

Citati

Life is like a box of chocolates. It gets empty pretty quickly. (M)

Old age does not protect you from love, but love protects you from old age!

There are things that we don't want to happen but have to accept, things we don't want to know but have to learn, and people we can't live without but have to let go.

Hapiness is for people who can't stand being miserable.

Love isn't when you can name a milion things you love about the person. Love is when you can't even find words to describe how you feel about them.

Expectation is the root of all heartache. Desire is the root of all suffering.

Egoist je tisti, ki ne misli name.

S poroko si z nekom razdeliš probleme, ki jih ne bi imel, če bi ostal samski.

Tisti, ki popusti ko nima prav, je pošten; tisti, ki popusti tudi ko ima prav, je poročen.

Once in his life, every man is entitled to fall madly in love with a gorgeous redhead...

Nihče ni popoln, dokler se ne zaljubiš vanj.

“I was about half in love with her by the time we sat down. That's the thing about girls. Every time they do something pretty... you fall half in love with them, and then you never know where the hell you are.” J. D. Salinger

Words are tears that have been written down. Tears are words that need to be shed. Without them, joy loses all its brilliance and sadness has no end.

Živi in pusti živeti.

"Imagination is more important than knowledge." - A. Einstein

In our life there's if, in our business there's sin, in our beliefs there's lie, in our bodies there's die ... in our lovers there's over, in our friends there's end.

"The sound of the ocean is dead, it's just the echo of the blood in your head." - Dax Riggs.

Time you enjoy wasting, isn't wasted time.

Vse, kar rabite vedeti o Cerkvi

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesn’t work that way, so I stole one and prayed for forgiveness.

Sanjal sem, da sem zaspan

Sanjal sem, da sem zaspan. Bil sem tudi zelo žejen. Poskušal sem vstati in si naliti pijače. Po kakih 10 minutah mi je uspelo natočiti 3dl bambusa. Eksal sem ga. Hotel sem si natočiti še enega, vendar sem bil preveč zaspan. Pol sem se zbudil. Šel sem v kuhinjo, si natočil 2dl neke poceni cole in jo eksal. Bebi sem povedal kaj sem sanjal in me je oklicala za pijanca. Ne vem zakaj ne tudi za zaspanca, ampak ok. Pol sva šla v spalnico, kjer sem ji pokazal kdo ima hlače v tej hiši. Ko sva končala sem ji hlače obesil nazaj na obešalnik. Ko sem hotel ponovno zaspati več nisem bil zaspan.

Kepica

Danes se je na avtocesti med Lendavo in Mursko Soboto zgodila strašanska nesreča. Avtomobil znamke KIA je drvel po prehitevalnem pasu s hitrostjo 145 km/h, ko je iz avtomobila padla kepica. Očevidce, ki so nesrečo videli, se naproša, da se takoj oglasijo na lokalni policijski postaji, da podajo izjavo. Najditelje kepice se naproša, da storijo enako. Obeta se jim velikanska nagrada. V primeru, da kepico najdete, jo kličite po imenu Stracciatella in jo po najhitrejšem možnem postopku spravite na hladno. Najraje v zmrzovalnik. Navajena je namreč nizkih temperatur in lastnik se boji, da bo od šoka udarca ob asfalt in nenormalnih temperatur podlegla poškodbam. Najditelju kepice se garantira nagrada v višini 50 evropskih centov, če vrnejo kepico v celoti. Ob delni vrnitvi se nagrada primerno zniža.

Ljubezenska funkcija

V googlov iskalnik vpišite: sqrt(cos(x))cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5.

Ena antiegoistična

Egoist je tisti, ki ne misli name.

Word play

Changed my iPhone name to Titanic. It's syncing now.

How to spot a blind man in a nudist colony? It's not hard.

Atheism is a non-prophet organization.

When chemists die, we Barium.

I was gonna make a gay joke, butt fuck it.

How does Moses make his tea? Hebrews it.

Got arrested while playing guitar, for fingering A minor.

Governments that try to control the internet are SOPAthetic.

Why did the condom fly across the room? Because it was pissed off.

Energizer bunny arrested. Charged with battery.

How did I get out of Iraq? Iran!

Vagina jokes aren't funny. Period!

Stihovi

Idem šorom i pičim motorom
iza ugla opizdi me kugla

Draža mi je moje male pička
nego cijela pomoć američka

Mala moja frižideru stari
u tebi se moje meso kvari

Moja mala nema prednjih zubi
kad je ljubim promaja me ubi

Mala moja skidaj ambalažu
da uteram džipa u garažu

Mala moja brže mi se svuci
od Frankfurta držim ga u ruci

Jebo sam je dok je bila vruća
pa mi kara bolesna na pluća

Jebem pičku samo katoličku
a i srpska meni nije mrska

Na kuminu, di se pura miša
ja sam malu i brija i šiša

Idem šorom u džepu mi cigla
žene misle kita mi se digla

Nije mene natpjevao nitko
nećeš ni ti, majmunova sliko

...i za kraj, moj najdraži:

Tri put sedam dvadeset i jedan
šest put osam četrdeset osam.

Top Ten Reasons Why Men Prefer Guns Over Women

And here we go...

#10 - You can trade an old 44 for a new 22.
#9 - You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
#8 - If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
#7 - Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
#6 - Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
#5 - A gun doesn't take up a lot of closet space.
#4 - Guns function normally every day of the month.
#3 - A gun doesn't ask , "Do these new grips make me look fat?"
#2 - A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the Number One reason why Men Prefer Guns over women.....
#1 - You can buy a silencer for a gun!

Prosti spis

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra in sem padel vznak in semafor. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat me pa obkrožijo levi in nato še desni. Hvala Bogu, vidim tam en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot, da spakiram kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč. Še sedaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja mama tako sekira, žaga in lopata, pa čeprav je zunaj slana in sladka.

10 Zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene, jer je staza uska. U stvari, odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici - a onda sve postane još gore.

Everything

Super program za iskanje datotek. Najprej indexira vse datoteke na vseh diskih, kar traje samo nekaj sekund, nato pa vpišete del imena datoteke ali mape in vam v momentu da rezultate. Rabite pa biti administrator oziroma ga poganjati z administratorskimi pravicami.

Je zastonj in obstaja tudi portable verzija. Download.

Muškarci su jednostavno sretniji

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.

NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu I niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.

NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.

KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.

SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.

BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.

USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.

PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.

PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.

POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Pesmica za 8. marec

Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Nešto mi se tamo dole miče,
Krehnuo bi te neka nana viče.

Sunce piči ko tepsija,
mene fata depresija.
Ide autobus Tuzla-Kalesija,
ti si moja opsesija.

Primi ovaj buket ruža,
što ti moje srce pruža.
Zaboravi bona da imaš muža,
jebo mater ako te ne volim.